脑洞丨「三观不合」不要紧,这件事才最可怕

维持感情的幸福和持久度的

不是分歧的多少

而是「处理两个人之间分歧」的能力

我们常常看到的三观不合大抵是这样:

你说大海很美,他说淹死过很多人;

你喜欢看电影,他觉得去电影院浪费钱,不如在家找资源;

你觉得浪漫的人生才值得过,他觉得平淡安稳才是福。

三观相合,在一起的每一个细节都是温柔

三观不合,每一个片段都是折磨

于是,人们总说,生活已经如此艰难

两个人的世界若无法贴合,就不要再勉强

早前,一份《中国95后数据报告》出炉

在「最看重伴侣什么条件」这一项调查中

三观一致战胜了性格,外表、经济条件、学历水平,跃居榜首

但是,三观一致的情感,就是幸福的保障吗?

作家周小宽说:

我们很善于,也很喜欢把难以解决和面对的问题

简单化、

偏偏娶的是刘嘉玲?

我觉得答案很简单

就是因为刘嘉玲在感情中拎得清

从不侵犯另一半的界限

刘嘉玲知道梁朝伟是艺术家性格

不喜欢处理琐事,也不喜欢交际

所以生活中的大小琐事,她从不强迫梁朝伟处理

自己在参加社交活动时,也不会勉强梁朝伟陪同

刘嘉玲喜欢爬山,她会约自己的好朋友同去

而不是强求喜欢滑水、玩帆船的梁朝伟

放弃自己喜欢的运动迁就自己

综艺节目《女神来了》有一集

奚梦瑶说自己在感情里喜欢控制

对方无论是工作还是别的任何事情

她都希望对方听她的指令

刘嘉玲则告诉她:「最完美的控制就是不控制」

这就是刘嘉玲的智慧

得益于这样的智慧,她才能和性格、三观

都不一致的梁朝伟,携手走过几十载

感情中的两个人,一定会有分歧

但真正维持感情的幸福和持久度的

不是分歧的多少,而是「处理两个人之间分歧」的能力

这种能力,就是树立所谓的界限感

你会发现,那些婚姻里有界限感的双方

过得都比普通人幸福

刘若英在40岁觅得良人、结婚生子

某一次接受采访时,她说他们夫妻

也是经常大半个月相互见不到面

但彼此感情却一直有增无减

她还透露,自己从2岁起就有单独的房间

即便进入婚姻状态,她也拥有自己

独立的书房和独自看电影的权利

在她和先生钟石的家中,有两个书房

位置隔的很远。有时两人出门回来后

进家门都是一个往左,一个往右

他们的相处方式就是:

我们都保有自己独立的空间,也不试图控制对方

真正高质量的亲密关系,是不绑架、不侵犯

设置好合理的界限,然后再一起创造生活、体验人生

没有界限感的感情注定不幸

但很多时候,一方的越界

恰恰就源于另一方的一味容忍和迁就

自媒体作者晏凌羊说:

两个人相处

是一个重新融合以及重新划分界限的过程

融合这一步,很多人做得很好

但划分界限这一步,却常常被忽略

我的朋友叶子

大学的时候交了一个男朋友

叶子对交谊舞感兴趣,于是加入了学校的舞蹈社团

可她的男友不乐意,于是她二话不说就退出了舞蹈社团

男友让她毕业后跟着他去xx城市工作

原本另有打算的叶子也二话不说就答应了

毕业后,两个人顺理成章地同居了

矛盾和摩擦也多了起来

但是,为了两人感情的和谐

叶子一如既往地迁就着男友:

他习惯早睡早起,叶子就调整了自己晚睡的习惯

他不喜欢吃辣,叶子买菜时就再没多看一眼辣椒

后来,男友连她要穿什么样的衣服

留什么样的发型

交什么样的朋友都要管

有一次,叶子发现

男友竟然把自己QQ好友里的几个男性朋友统统删掉了

理由是,无法忍受自己的女友和别的男人有来往

这件事彻底惹火了叶子,虽然吵架完和好了

但男友的无界限感为两人之间的感情

埋下了一颗定时炸弹,最终还是分道扬镳

其实,在叶子的故事里,男友之所以屡屡打破界限

正是源于叶子的默许和不划清界限

这种「他不断越界,你习惯顺从」的模式

就像一个没有桥墩的大桥,两个人之间的连接很容易断裂

守住自己的界限,最重要的就是学会拒绝

在词条《44:拒绝》中说:

不会拒绝,就得不到尊重

会拒绝,才代表你心智成熟

一个心智成熟的人,是一个自我坚定的人

意思是:能够冷静地坚持自己的观点,维护权益

既没有攻击性,不威胁他人,同时不轻易放弃自己的立场

有原则地拒绝,其实就是在管理别人对你的期望值

让对方知晓你的习惯、你的脾气,从而发自内心地尊重你

管理好了别人对你的期望值

也就守住了人际交往的界限感

守住了那个叫做「自我」的领域

周国平在《人与永恒》中说:

一切交往都有不可超越的最后界限

这界限是不清晰的,然而又是确定的

一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限

感情中,两个人三观一致固然好

但婚姻和感情的考验大多是来源于其中的不一致

当发生不一致时,两人保有一定的界限感

彼此尊重地去应对不一致,才是我们真正需要做的功课

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